Il était une fois dans ma vie.

Je vais bien, enfin non, je ne vais pas bien mais je vais mieux.

Mon petit corps se bat tout seul contre les méchants microbes car je n'ai pas le temps d'aller voir un medecin afin d'obtenir un peu d'aide chimique...

J'ai tout de même trouvé un vieux "Pchit pchit" dans l'armoire à pharmacie!

J'ai aussi retrouvé ma voix. Je l'avais laissée à la soirée nana  mercredi dernier. Je ne vous raconte pas dans quel état je l'ai retrouvée! Elle a dû en dire des conneries pour être dans cet état...

 Pour celles qui suivent, j'ai commencé mon nouveau boulot, qui est en fait mon ancien!

Je m'en sors plutôt bien pour une aphone qui bosse au téléphone! Sérieusement, je revis.

J'ai enfin du travail, je ne passe plus mes journées a attendre que le temps passe. J'ai des clients, des objectifs, une tasse à café, un bureau bien à moi et tout plein de collègues à critiquer découvrir!

Le réchauffement climatique

C'est donc vrai!

 

 

Le putois

Hier à l’agence, vers 11h50 (alors que je ferme à 12h le samedi), arrive un monsieur mal rasé, mal habillé et dégageant une odeur immonde ! C’était horrible, je devais évidemment lui sourire et lui faire la conversation alors que j’avais plutôt envie de vomir.

Je vous jure, l’odeur mêlée de sueur, de vapeur d’alcool et de fumée acre (du genre fumée de cigare ou de pipe) était effroyable. Ca piquait les yeux tellement ça puait !

 

 J’ai bien essayé de lui coller 2 ou 3 brochures dans les bras, pour qu’il rentre chez lui se laver faire son choix d’hôtel tranquillement et loin de mes narines, mais rien à faire. Il s’est assis bien en face de moi, s’est mis à papoter et ne voulait plus partir.

J’étais en apnée, à deux doigts de l’asphyxie lorsqu’il a enfin compris que c’était l’heure de la fermeture…

 

Je pensais que mon calvaire olfactif était terminé mais j'ai réalisé soudainement que l’agence tout entière sentait le phoque. Ce putois avait réussi à embaumer tout son environnement et donc le mien. Il est fort ce type, il fait mieux que l’encens et le papier d’Arménie à lui tout seul !

J’ai dû aérer l’agence une bonne dizaine de minutes avant de partir. J’ai ouvert la porte en grand, les fenêtres aussi, j’ai enfilé mon manteau, mon écharpe, mes gants…

J’étais gelée mais l’odeur semblait partir…

 

A mon retour vers 14h, je fus navrée de constater que ça puait encore !

Nouvelle aération, deux ou trois coups du pchit pchit des chiottes et ça allait enfin mieux.

Je retirais à peine la pince à linge de mon nez lorsqu’à la porte de l’agence, je reconnus la silhouette du putois… (Oh non, pas encore lui !)

 

Cette fois, il est resté 1 heure. Il a acheté un voyage. Heureusement, car j’aurais vraiment eu les boules d’avoir supporté tout ça pour rien !!!

A son départ, nouvelle aération. C’est bien la première fois que cela m’arrive : être obligée d’aérer après le passage d’un client…

 

En tout cas, je vous déconseille de vous balader du côté de Djerba entre le 29 décembre et le 12 janvier !

Prépa sciences Pot!

Evan est un super petit garçon : curieux, intelligent, bavard, beau, drôle et depuis peu, engagé politiquement… Que demander de plus ? Qu’il soit propre ? Oui, mais ce n’est pas si facile avec les politiciens: ils trempent toujours dans de drôles de trucs !

 

Nous avons tout de même remarqué que notre politicien en herbe a un peu de mal avec les autres petits députés de son âge. Il ne prête pas ses dossiers et s’énerve très facilement.

 

Ce n’est pas bien dramatique à son âge mais en prévision de son entrée à l’assemblée nationale du village en septembre prochain, le conseil général de la Wattafamily a voté et adopté un nouveau décret : Evan ira en stage de formation, une demi-journée par semaine à la garderie communale.

 

La première session vient d’avoir lieu et s’est plutôt bien passée ! Evan fait doucement sa place dans l’hémicycle de la salle des piscines à balles, toboggan et autres jeux de construction. Les débats sont parfois houleux mais il revient le sourire aux lèvres ! Plein de grands projets, porteur d’espoir, de tâches immondes et de mots nouveaux…

La wattafamily à l'hippodrome de Chantilly!

Pourquoi ne mise-t-on jamais sur le bon cheval ? Quelle que soit la technique utilisée, ça ne marche jamais ?

Mamour et moi avons tout essayé : suivre les pronostiques, jouer les noms des chevaux, jouer nos numéros fétiches, choisir au hasard, jouer les jockeys, calculer le sens du vent , l’âge du capitaine ou la teneur en amidon de l’avoine de chaque fournisseur, mais rien à faire, on ne fait que perdre…

 

Et dans la cinquième, je me suis trompée. J’ai joué le  cheval que nous avions certes sélectionné, mais pour la quatrième ! Quand je m’en suis aperçu, c’était trop tard, la madame de l’hippodrome avait déjà enregistré mon pari.

 

Je reviens donc toute penaude dans la tribune et j’explique ma bourde à Mamour. On regarde la cote du canasson que nous venons de jouer malgré nous et nous constatons qu’il n’a aucune chance.

Nous voilà partis dans un délire : « pour qu’il arrive en tête il faudrait que tous les autres se cassent la figure devant lui, qu’ils vomissent leurs tripes, qu’ils partent tous dans le mauvais sens ou qu’ils retournent tous au box pour soigner leur poulain malade… »

 

 On a vraiment joué un gros naze à plus de 50 contre 1 ! Le genre de cheval qui court encore quand tous les autres sont déjà en train de roupiller dans leur box !

 

On regarde quand même la course, histoire de rire un peu, et notre cheval, bon dernier, se met soudainement à dépasser ses concurrents !  A croire que les autres ont eu pitié de lui et l’on laissé passer pour lui faire plaisir.

C’était peut être son anniversaire ? Ou alors il sentait tellement mauvais que les autres s’écartaient sur son passage ? Toujours est-il qu’il est arrivé dans les 3 premiers et que nous nous sommes refaits grâce à lui, et à mon erreur…

 

Je pense qu’en fait je suis visionnaire, je vois les résultats mais avec une course d’avance !

Dommage que ça n’ait pas fonctionné pour la présidentielle…

La relève est assurée!

 

 

 

Spécial dédicace à Gabriel

Merci Anne de m'avoir fait découvrir ce tube qui va vite devenir culte à la Wattanière!

Montez le son et cliquez sur la photo!

 Je suis morte de rire à chaque fois que je l'écoute! Et le son est plutôt sympa!

Ca y est, je suis fan! 

Optimisation!

Mamour dit que je ne sais pas remplir le lave-vaisselle. A chaque fois qu’il l’ouvre après moi, je l’entends se plaindre, grogner, jurer : « pfff, mais ce n’est pas possible, c’est encore rangé n’importe comment, ce n’est pas optimisé… »

 

C’est  pareil chez vous ? Je vous demande ça parce qu’il dit que toutes les femmes sont nulles en rangement de lave-vaisselle. Un peu comme pour le sens de l’orientation et la vision en 3D, ce serait des trucs de mecs !

 

Drôle d’idée. C’est pas que je ne sais pas ranger ce foutu lave-vaisselle, c’est juste que je m’en fous !

Un lave-vaisselle, c’est fait pour laver la vaisselle. Et si ce n’est pas « optimisé », je m’en tape le coquillard !

 Je le remplis, et quand il n’y a plus de place, je le fais tourner et puis c’est tout. S’il reste des trucs à laver, tant pis, ça attendra le prochain tour !

 

Mais pour Mamour, c’est dramatique. Mon cas lui semble désespéré.

Chaque fois c’est la même chose : il grogne, je lui promets de faire attention la prochaine fois, mais je n’y pense pas. C’est plus fort que moi, ranger un lave-vaisselle, ça ne me parle pas…

 

Alors j’ai eu une idée : Comme il le range si bien, et moi si mal, à partir d’aujourd’hui, le lave-vaisselle est à lui ! Je n’y toucherai plus. Il le remplira lui-même, comme ça il sera toujours bien « optimisé » !

 

Pas mal, non ? Mais je suis sympa, alors j’accepte de le vider de temps en temps car « optimiser » mes placards, ça, ça me parle !

Secret pour avoir la peau douce!

Dans la famille, nous avons un secret de beauté que nous nous transmettons de génération en génération.

C'est une recette simple et naturelle qui permet de garder le peau douce comme celle d'un bébé. Pour que cela soit efficace, il faut commencer jeune, très jeune même.

Evan, 2 ans maîtrise déjà parfaitement l'aplication de ce masque du visage miraculeux dont voici le mode d'emploi:

• Prendre un petit suisse à la fraise
• Plonger la main dedans
• Bien étaler sur tout le visage et les cheveux
• Laisser sécher puis rincer

 

 

Joyeux noel!

 

  Joyeux noel Mesdames!

 

 

Et joyeux noel Messieurs!